Статьи

Как работать с критикой

“Чтобы избежать критики, нужно ничего не говорить, ничего не делать и быть никем” — Элберт Хаббард, писатель.

Эта цитата, в особенности ее последняя часть, на мой взгляд, является наиболее полным рецептом того, как можно избежать критики. Быть никем. Именно к этому приведут все попытки держаться в стороне от осуждения.

В тот момент, когда вы решаетесь выделиться из толпы, сделать что-то по-другому, на вас начнет падать свет от локаторов критиков.

Критика бывает конструктивной и неконструктивной. Конструктивную критику нужно учиться принимать, перерабатывать и применять, если анализ показал, что полученную информацию можно и нужно использовать.

Как работать с критикой I Блог Переменам Быть!
Сохранить в Pinterest

О неконструктивной критике речь пойдет ниже.

Почему люди критикуют?

Давайте попробуем разобраться, почему люди критикуют. Я для себя условно разделила критиков на 3 категории.

1. Близкие люди, кто искренне за вас переживает

Эти люди критикуют вас из простого чувства беспокойства. Они не понимают ваши действия, не понимают, в принципе, зачем вы их делаете. Исходя из своих представлений о жизни и о том, что такое “хорошо”, своими словами они стараются вас уберечь от ошибок, которые могут повлечь за собой ваши поступки.

К сожалению, когда нет поддержки от самых близких людей и родственников, процесс перемен проходит сложнее.

Что можно сделать? Разговаривать, объяснять, рассказывать, почему вам необходимо сделать то, что вы запланировали. Постарайтесь убедить важных вам людей, что перемены необходимы. Если они до конца не понимают и не принимают ваши идеи, убедите их хотя бы вообще не заводить об этом разговор.

Если разговоры не помогут и критика продолжится, вам придется учиться ее игнорировать. Но помните: ваши близкие желают вам добра, они просто не умеют выражать свои волнения по-другому. Старайтесь обходить острые моменты с ними, а поддержку ищите в других местах и у других людей.

Хорошая сторона здесь заключается в том, что как только у вас начнут появляться первые успехи и результаты в новом деле, эти люди станут самой важной вашей поддержкой. Страх за то, что вы можете совершить ошибку, их отпустит и ровно с такой же силой, с какой они старались вас удержать от ошибки, теперь они начнут вас мотивировать и поддерживать.

2. Ваши знакомые, которые не хотят сомневаться в правильности своего мира

У каждого из нас есть собственная картина мира. В этой картине есть представления обо всем — как нужно жить, что нужно носить, как себя следует вести, что правильно и неправильно, что возможно или невозможно.

Когда ваши действия подставляют под сомнение одно из убеждений (если несколько, то вообще караул), у человека включается сигнал тревоги и начинается работа защитных механизмов. На вас начинают сыпаться шутки издевательского характера или просто критика “в лоб” — вам говорят, что то, что вы задумали, вообще нереально, ничего не получится и вот увидишь. Чем сильнее и большее количество убеждений ваши действия подвергают сомнениям, тем агрессивнее может быть реакция.

У каждого человека были и есть мечты, от которых он отказался, посчитав их нереальными. Ваши же действия, а, тем более, успех, могут показать, что и их мечты могли стать реальностью. Брать на себя ответственность за нереализацию мечты — очень неприятно. Гораздо приятнее считать, что те мечты были просто фантастикой и находить подтверждения именно этому. Кстати, если когда-то чьи-то действия не приведут к желаемому результату, вера в себя и свою правоту у этого человека взлетит до небес, и он будет рассказывать ту историю налево и направо, чтобы убедить как можно большее количество людей в том, что не стоит и пытаться. Наверняка, эту историю он расскажет и вам.

Как правило, объяснять что-то людям с включенной лампочкой тревоги практически бесполезно, лучше сократить общение на этот переходный период.

После совершенных перемен для этого человека вы можете стать как примером того, что можно и нужно стараться что-то менять (рациональный тип) или останетесь неприятным воспоминанием, о котором надо скорее забыть, чтобы не тревожить больше свою систему убеждений (эмоциональный тип).

3. Люди, для которых критика стала способом выпустить пар или поднять свою самооценку

Если вы не знаете, о каком виде критиканов я говорю, зайдите в любую социальную сеть и полистайте комментарии в ленте. Наверняка, очень скоро вы обнаружите этих товарищей, ведь они не особо скрываются. Из называют хейтерами, они способны извалять в грязи даже самые наивные начинания, что уж говорить о ваших идеях. Активничают они, как правило, именно в интернете, потому что так безопаснее. Они скрываются за экраном компьютера в своем убежище и строчат оттуда комментарии.

Когда я впервые получила подобные комментарии, я очень расстроилась, даже пыталась объяснить что-то комментатору. Это было бесполезно и влекло за собой все новые и новые потоки неприятных слов, а вместе с ними пришли негативные мысли и плохое настроение. Помогло мне осознание того, что, как правило, авторы тех сообщений были абсолютно мне не знакомы, т.е. не могли оценивать ситуацию объективно. То, что они писали, было  отражением их жизни, не моей. И, видимо, их жизнь была не самой счастливой, но другого способа выпустить пар или поднять себе настроение, они не знали. Но это была не моя вина и не моя проблема.

“Никто не заставит вас почувствовать себя ничтожеством без вашего согласия”. Эта цитата Элеоноры Рузвельт каким-то волшебным образом расставила все по своим местам. Я решила, что своего согласия на такие комментарии я не давала. Теперь я удаляю все сообщения из сетей и блога, которые абсолютно не соответствуют теме или оскорбляют меня и моих читателей/друзей.

Ваша страница или блог — это ваше уютное место, в которое вы вкладываете время, обустраиваете его, делаете комфортным. Как дом. Но, согласитесь, вы ведь не разрешаете кому попало приходить к вам домой и мусорить там. Даже если ваша дверь открыта. Не разрешайте это делать и в вашем онлайн-пространстве. Вы имеете право спокойно делиться своими мыслями и не получать в ответ непонятно откуда прилетевшие обвинения и неадекват. Пусть эти люди закрывают свои потребности в другом месте и не за ваш счет.

Как работать с критикой

1. А судьи кто?

Получив критику, начните с определения категории критикана. Какую цель он преследует своими словами?

2. Определите, конструктивна критика или нет

Чтобы определить, полезная эта критика вам или нет, ответьте на следующие вопросы:

— нравится ли вам жизнь человека, который поделился своим мнением;

— хотите ли вы жить, как он;

— есть ли у этого человека опыт в той сфере, которую он критикует;

— насколько часто этот человек критикует других.

Определив, что вам не подходит жизнь того, кто высказал вам критику, вы не хотите повторить его историю, а также то, что говорящий не имеет никакого опыта в вашей сфере и постоянно позволяет себе критиковать остальных, вам будет легче не ппопускать в себя колкие замечания. Конечно, мой пример совсем классический, но эти ответы, в любом случае, дадут вам хорошую базу для анализа ситуации.

3. Благодарите за конструктивную критику

Даже если критика сделана в эмоционально, но в ней содержится польза, поблагодарите этого человека. Он потратил время, чтобы помочь вам. Да, именно так. Может быть, он сделал это по другой причине, известной только ему, но такая критика несет пользу вам и вашему делу.

4. Вырастите панцирь

Эмоции правят балом. В тот момент, когда вы получаете критику, сложно оставаться хладнокровным разумным существом. От некоторых слов кровь кипит и хочется вступить в спор, а от некоторых слов хочется просто расплакаться и убежать. Если вы намерены двигаться в выбранном направлении, к критике придется привыкать. Представьте, что на вас черепаший панцирь, от которого отскакивают все негативные слова. И чем больше критики, тем прочнее он становится.

Советы от Анны Зайцевой, коуча, HR-консультанта

Что делать, если прилетела критика:
1. Прежде чем ответить, посчитайте до 10 и спросите себя «Что я чувствую в данный момент?». Распознать эмоцию — уже наполовину с ней справиться.
2. Насколько вам важно мнение именно того человека, от которого прилетела критика? Если не важно, поблагодарите и идите своей дорогой. Каждое мнение имеет право на существование. Если же мнение человека для вас важно, то сначала поблагодарите. А затем спросите, что именно вы можете улучшить в своей работе.  Слушайте, а лучше запишите. А далее вам и только вам решать, воплощать советы в жизнь или нет.
3. Эмоции они не просто так. Они для нас о чем-то. О чем возникшая эмоция для вас? На сколько она помогает или наоборот останавливает вас в том, чем вы занимаетесь? Предлагаю понаблюдать за собой и сделать упражнение «эмоциональный ландшафт»: когда возникает эмоция, зафиксируйте, что ее вызывает. Нравится ли вам такая ситуация? Если да, оставьте без изменений. Если нет, подумайте, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

14 Comments

  • Отличные рекомендации! Я бы еще добавила не отвечать, если не задают прямой вопрос (в комментариях, к примеру). Нет вопроса — нет ответа. А критика — это всего лишь чье-то мнение)

    Ответить
    • Спасибо! Отличный совет 🙂
      Это точно: нет вопроса — нет ответа. Хорошо сказала.

      Ответить
  • Спасибо, коротко и по делу.

    Тут важна первая реакция на критику, поэтому совет №1 от Анны Зайцевой самый важный и конструктивный. Если эмоции захлестнут в первые секунды выйти из штопора будет трудно.
    Я бы добавил перед счётом глубокий вдох – выдох.

    А вообще, по моему глубокому убеждению, в основе любой критике лежит зависть.

    Ответить
    • Евгений, спасибо за дополнение. В разговоре вообще сложно не завестись) Если критика прилетела в онлайне, тут проще: ушел погулять, остыл, вернулся.
      Думаете, что всегда зависть? Я согласна, что часто именно она, но мне все же кажется, что близкие могут из чувства заботы критиковать. Просто не умеют по-другому мысли выражать.

      Ответить
  • Да, вот панцирь точно нужен! Но беспокоит то, что для того, чтобы его вырастить, нужно всё же пройти через все это. Спасибо за статью! 🙂

    Ответить
    • Елена, спасибо за комментарий. К сожалению, отрастить заранее вряд ли получится.

      Ответить
  • К сожалению, бывают ситуации, когда и близкие люди уговаривают тебя что-то не делать, не осознавая, что беспокоятся скорее о себе, чем о тебе. Изменившийся ты становишься для них не таким привычным и «удобным». Это не делает их плохими, мы все так иногда делаем. Пока читала статью подумала, что это тоже своего рода совсем не конструктивная критика и надо уметь ее отфильтровывать.

    Ответить
    • Да, Тань, отличное дополнение! Беспокояться о себе, а не о тебе. Ты становишься менее удобный и растрясываешь их сложившийся мирок.

      Ответить
  • Никогда не думала в таком ключе о критиканах. Спасибо!

    Ответить
    • Вам спасибо за внимание 🙂

      Ответить
  • Таня, отличные советы и я полностью согласна с твоими выводами. По своему опыту я заметила, что со временем начинаешь менее болезненно воспринимать негатив, а если дело в конструктивной критике, то и вовсе начинаешь сразу выделять в тексте полезное для себя, а остальное пропускаешь мимо.

    Ответить
    • Дада, такой желтый маркер воображаемый появляется. Вот это учесть, а вот эту часть — лесом)

      Ответить
  • Меня настигло осознание, когда я читала комментарии к полезному посту красивой, умной, успешной девушки. На мой взгляд, к ней не за что было придраться (по крайней мере, из того, что показано в аккаунте). Но все же ряд личностей обзывались и лили помои. Писали о внешности такое, что явно было неконструктивно и вообще далеко от реальности ) Да, нужно просто принять: есть люди, которым хочется выплескивать негатив. К объекту критики это не имеет никакого отношения. А значит, можно невозмутимо удалять эту муть 🙂

    Ответить
    • Вот да, если цель — критика — всегда найдется, к чему придраться. И никто этого не избежит, если делаешь что-то заметное, отличное от других.
      Станислава спасибо за комментарий. У Вас чудесное имя 🙂

      Ответить

Добавить комментарий