Статьи

Высокая планка: как завышенные ожидания мешают жить

Знаете, чего, как мне кажется, не хватает большинству методик по постановке целей? Им не хватает души, человеческого фактора. Будь выше, лучше, сильнее, быстрее себя сегодняшнего, потому что только там, в будущем, в новых условиях ты будешь счастлив. Возможно. А возможно придется снова тянуться к новой высоте, равняться на новую планку.

Высокая планка | Переменам Быть
Сохранить в Pinterest

Не поймите меня неправильно, я люблю цели и считаю их постановку одним из важных условий успеха. Движение к цели — это круто! О чем я пытаюсь сказать в этом тексте — это о том, что прежде чем идти к целям, требовать от себя новых достижений и свершений, неплохо было бы познакомиться с собой и принять себя.

Примерно 70% людей, которые приходят ко мне за помощью, приходят за ответом на вопрос: “Я потерялся. Куда мне двигаться дальше?”. После первых точечных вопросов часто вопрос трансформируется и начинает звучать так: “Что важно для меня?”. И вот здесь уже начинается ступор, выходят на поверхности блоки и боль. Да, самая настоящая боль от непринятия себя, осуждения, обвинений. Отсюда постоянное желание что-то делать, куда-то бежать. Потому что в тишине, наедине с собой становится очень некомфортно, это как быть запертым в комнате с подозрительным незнакомцем.

Если копнуть еще глубже и разобраться с тем, что лежит за желанием перемен, за целями и мечтами, то мы придем к желанию быть счастливым, любимым, принятым другими людьми. Мы идем к желанию жить в гармонии с собой и с окружающим миром. Как правило, в первую очередь люди стремятся синхронизировать себя и мир — измениться внешне, достичь определенного социального уровня и тому подобное. О внутренней же синхронизации начинают думать не многие, хотя именно она должна обеспечить ваше отношение к миру.

Если не поработать с внутренним миром, внешняя синхронизация не произойдет. Всегда будет что-то не устраивать. При идеальной фигуре начнутся поиски изъяна в физических данных — размере носа, глаз, цвете волос. При отличных профессиональных качествах недовольство будет продолжать толкать вас по карьерной лестнице вверх, будет требовать больше власти.

Но вернусь к планке. Их нам ставят с детства, когда родители ожидают только “пятерки” или сравнивают вас с детьми своих друзей или даже с вашим собственным братом или сестрой, которые, по мнению родителей, ведут себя и учатся лучше. Нам задают планку того, что просто быть хорошим в чем-то — недостаточно. За “четверки” не любят. Нужно быть отличником, причем не только по всем предметам в школе, но и в целом по жизни. И так мы вырастаем, обесценивая “хорошие” результаты, не чувствуя радости или гордости за “хорошо” проделанную работу. Мы не дотягиваем до еще в детстве сформированного стандарта и ругаем себя.

Завышенная планка | Переменам Быть

С течением жизни это недовольство трансформируется в неприятие и непонимание себя, а еще — в постоянную гонку за все новыми достижениями. Потому что, возможно, какое-то новое достижение позволит почувствовать себя счастливым. Отсюда чувство вины и ругань на себя, когда не выполняешь свой план и выбираешь отдых вместо активной деятельности. Пишу эту фразу, и мне грустно, так как это чувство неодобрения себя и моментов отдыха было очень сильно во мне раньше.

Еще одна сторона постоянно завышенных планок — это неумение обнулиться, снова занять школьную скамью и начать учиться заново. Постепенно. Так на Кипре я начала бегать. За 7 месяцев моих беговых подвигов с неумения пробежать без отдышки полкилометра, я стала регулярно бегать по утрам по 4-5 километров. Не могу сказать, что последние метры давались мне легко, но я выдерживала эту дистанцию регулярно.

Потом моя история с бегом закончилась на несколько лет и возобновилась недавно на Бали. Но какие ожидания у меня были от себя? Абсолютно те же самые, что и на пике моих беговых подвигов. Я сразу же хотела вернуться к тем результатам, на которых остановилась. Мои 1,5-2 километровые пробежки казались мне детским лепетом, я пыталась заставить себя бежать дальше. Как итог, не испытывала никакого удовольствия от процесса, а скорее хотела оказаться в том будущем, где я снова смогу бежать на большие расстояния легко и непринужденно. Но я вовремя остановилась.

Мы часто мысленно возвращаемся к тем моментам, когда “мы были на коне”, потому что о них думать приятнее, ведь там мы так близки к моменту успеха, к мигу триумфа. Вспоминать же себя, делающего первые неуверенные шаги, не так весело. И мы не вспоминаем. Отсюда появляется ожидание у отличника, что на первой же работе с самого начала он станет звездой. Часто этого не происходит, так как работа сильно отличается от учебы и зубрежки. Но планка поставлена!

Высокая планка не плоха сама по себе, если она помогает нам развиваться. Но если вы используете ее как единственную возможность принять себя, говоря себе, что сейчас вы ничто и не достойны хорошей жизни, тогда эта планка на данном этапе жизни для вас — зло. Снимите ее, уберите с глаз долой и погрузитесь в знакомство с собой, в заботу о себе, в принятие. Отложите на время глобальные цели, займитесь тем, что поможет вам соединиться с собой, а не уйти от себя на еще большее расстояние.

Из раза в раз на марафоне “Пора действовать!” я получаю ответные письма по достижениям со словами, что да, список написан, но он не вызывает никаких эмоций, его недостаточно, чтобы гордиться собой. При этом для меня эти списки часто выглядят до невозможности крутыми. Привычка обесценивать себя и свои достижения не пропадет сама по себе, никакое новое достижение не уберет эту привычку и не повернет вас в сторону себя. Если вы не сделаете этого сами.

Снять планку бывает не просто. Помочь может постоянное внимание к своему состоянию и вопросы “Вредят ли мне завышенные стандарты?”, “Достаточно ли я забочусь о себе?”, “Умею ли я сострадать себе?”, “Радуюсь ли я своим достижениям или сразу иду дальше?”. Быть хорошим сыном или дочерью, супругом, работником — хорошо, только если ради этого вы не наступаете себе на горло и не делаете что-то себе в ущерб. Помните: в жизни все, как в самолете — “сначала наденьте кислородную маску на себя, потом помогите соседу”. Не наоборот.

6 Comments

  • Классная статья! Я обнаружила что моя высокая планка во многих случаях почему-то связана с реакцией других людей. Быть самой лучше, делать все на высоте и получать похвалы. А если нет — то и соваться не стоит. Очень помог фокус на себя и свои желания. Ну, и принятие себя, как в статье описано, да 😊

    Ответить
    • Быть лучшей всегда и во всем — это просто классика! Здорово, что Вы смогли изменить ситуацию 🙂
      Спасибо за интерес к статье и к блогу 🙂

      Ответить
  • Очень важная тема, и классно написано. Это прямо моя проблема. Я постоянно ставлю себе такую планку, которую достичь малореально и из-за этого часто торможу 🙁

    Ответить
    • Марита, спасибо!
      Поработай со своими планками, часто — это как раз сдерживающее звено, которое тянет за себя перфекционизм и так далее.

      Ответить
  • Только что обсуждали этот вопрос с любимым. И он мне постоянно повторяет, что планку мне надо снижать и ставить все цели по S.M.A.R.T методу. В общем. статья очень в тему 🙂

    Ответить
    • Привет! Синхрон получился)
      А что у тебя не так с постановкой целей?

      Ответить

Добавить комментарий

Яндекс.Метрика
WhatsApp chat